Silent Hill: Save

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Silent Hill: Save » Флуд » Юмор СХ


Юмор СХ

Сообщений 1 страница 30 из 39

1

Выставляем анекдоты, смешные истории и картинки с СХ ...))

0

2

Нарыла тока что ...
Генри, не убиваййй :lol:

Silent hill 4
Телевизор отключили.
Гады. Сволочи. Уроды.
Дверь цепями заложили -
Ограничили свободу.

На соседку можно всё же
Через дырку любоваться.
Очень жаль, но мне, похоже,
Обнажёнки не дождаться.

Идёт к финалу драма
И нечего терять!
Кричит Уолтер "МАМА!!"
А Генри "Твою мать!...!

Не могу разбить я окна
Что вы гады, озверели?!
"Хрен сбежишь! С любовью Волтер."
Нацарапанно на двери.

В туалете есть спасанье.
Что же там, в собачем лазе?
В Дырке той освобожденье!
(Нет, не в той что в унитазе).

Идёт к финалу драма
И некуда бежать...
Кричит Уолтер "МАМА!!"
А Генри "Твою мать!..."

Ария Belle из Нотр-дама
Джеймс Сандерленд:
Свет,
Лишь фонарик путь мой освещает.
Нет,
Так бывает с теми кто бухает.
Бред.
Кошмарный сон, Кровавый ад, ужасный бред -
Копьём по ж..е лупит PiramidHead!
Жену свою я с перепою замочил.
И мне теперь одна дорога в Silent Hill...
Но!
Мария с Мэри мне, поверте, не нужны!
Вы лучше дайте похмелится, пацаны...
Но знаю я - здесь невозможно умереть,
Всё, что мне надо - это только протрезветь...

Гарри Мейсон:
Рай,
Обещает рай культ <долбанутый>.. -здесь больше бы подошло другое слово.
Дай
Дам я в череп всем трубою гнутой!
Знай!
Здесь летом снег идёт, темно как ночью днём...
Вот до чего доводит пьянство за рулём!
По пьяни дочку умудрился потерять,
И делать нечего теперь - иду искать...
@#$ть!
Бухая бабка чушь про демонов несёт,
И значит эта бабка сильно огребёт...
Но знаю я - здесь невозможно умереть,
Всё, что мне надо - это только протрезветь...

Генри Таунсенд:
Пей!
Я бухал пять дней без перерыва.
Эй!
Не могу теперь сходить за пивом
Дверь!
На двери цепи, и квартира как капкан...
Получит в глаз козёл Уолтер Салливан!
Моя соседка - просто дура, ё-моё!
Не знаю я, как отвязаться от неё..
<На двери цепи и я здесь совсем однин...>
<Ну отпустите, блин, хотя бы в магазин>
<Меня убить решил Уолтер Салливан,>
<Но если я не похмелюсь, я сдохну сам> -другой вариант вышеследующих строчек.
Фиг!
Пойти на жертвы, пожалеть, помочь, спасти -
Всё это бред, мне лишь бы ноги унести.
Но знаю я - здесь невозможно умереть,
Всё, что мне надо - это только протрезветь...

Все трое:
Я беспробудно днём и ночью водку жрал,
И вот внезапно в город Silent Hill попал...
Жаль...
Пойти на жертвы, пожалеть, помочь, спасти -
Всё это бред, мне лишь бы ноги унести.
Но знаю я - здесь невозможно умереть,
Всё, что мне надо - это только протрезветь...

0

3

Ржала долгоХ))
http://www.youtube.com/watch?v=WRP0N1s6ETg

Над этим еще больше))
http://www.youtube.com/watch?v=8rAK7oBWMjM

0

4

Ну не второе определенно лучше)))

0

5

Akira Guilespie
Не спорюХ)
Шерил танцор дииискоооо

0

6

Взяла в какой то теме с обсуждением ... Правда на меня подействовало как анекдотХ)

(Генри) просто добил своей тупостью уже на первых минутах игры. Вы не замечали? Тогда я расскажу:
1) В самом начале, когда он обнаруживает дыру в ванной его первая фраза это "What the hell?". Ладно, это понятно.
2) Как только он пролез в дыру и оказался в метро, осмотрелся и сказал: "What the hell?". Хм...
3) Убив собак он говорит: (ну, хором!) "What the hell?". ЧЁРТ! СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ ЕЩЁ!!!
4) И самый глупый момент: Синтия вся в крови, в синяках, с глубокими порезами на последнем издыхании лежит на полу. Вокруг всё в крови. Ясно, что тётке не долго жить осталось. И что же говорит наш "умник" Генри: "Sintia? Are you OK?"

0

7

Синтия уже третий час ходила по мрачным, темным коридорам, тщетно пытаясь найти выход. На часах было четыре утра. Она в очередной раз прошла мимо турникетов, как вдруг увидела какого-то небритого мужчину. «Наверно, сторож! - Подумала она, - вот он меня и выведет отсюда».
- Эй, Вы… Как Вас там! Да, Вы! – Помахала она ему, но мужчина сделал вид, что ничего не слышит, методично ковыряясь в ухе.
Синтия нахмурилась: ее динамили? Это ее-то, с ее внешними данными и тремя курсами в Харьковском ПТУ?! Она вдохнула, сделав грудь больше примерно на три размера, и, прикрыв глаза, шагнула к мужчине.
- Эй, Вы! – Просипела она, не давая воздуху вырваться из легких. – Мне нужна ваша помощь! И тогда я вас по-особому отблагодарю.
Мужчина хмуро посмотрел на нее и сплюнул.
- По-особому, это опять солеными огурчиками, да? Тогда я согласен.
Синтия кокетливо на него посмотрела:
- Можно и огурчиками.
Воздух потихоньку заканчивался.
- Вам плохо? – прищурился «сторож», производя впечатление, что это последнее, что его в жизни когда-то интересовало.
- Я три часа гуляла по этому гребаному метро! – Взорвалась Синтия, - Я хочу жрать и попи… в туалет! Я выучила всю сетку метро за эти три часа! Мне плевать, че ты хочешь – просто выведи меня отсюда!
Мужчина улыбнулся во всю ширь своих пяти зубов.
- Э-э-э… Ну, так бы сразу и сказала… А то… А огурчики-то «Дядя Ваня»?
- «Дядя Петя»! – Не подумав брякнула девушка.
- Че? Это че за огурцы такие? – Заинтересовался сторож. – Они хоть вкусные? Оно, понятно, под водочку-то все идет, но я… это… не люблю невкусные-то. Меня ж дружбаны не поймут!
- Бл@-@-@... – Протянула Синтия. – И че я с тобой связалась?! Будут тебе и «Дядя Ваня», и «Дядя Петя», только выведи меня отсюда!
- Ладно, запросто! – Обрадовался мужик. – Пошли.
*Спустя полтора часа*
- Выход-то скоро? – Спросила Синтия.
- Э-э-э… выход? Ну да. – Закивал мужик. – Я в принципе в этих местах-то не очень…
- Че? Что значит не очень?! – Завопила Синтия. – Так какого хрена, ты меня уже столько времени здесь водишь, если ни х** не знаешь?!!!
- М-м-м-м… - Задумался мужик. – Огурчики, понимаешь…
- Да пошел ты… - Разозлилась Синтия. – Хрен тебе, а не огурчики!
- Что? – Достал из-за спины трубу мужик. – Че ты, с@@а, сказала?!
Он размахнулся. Синтия завопила.
Внезапно за ее спиной раздался звук заведения бензопилы. Она обернулась.
Там стоял какой-то непричесанный длинноволосый мужик в старом плаще и, глядя на нее, кровожадно улыбался.
- Спасите меня от этого придурка! – Закричала Синтия, бросившись на шею к незнакомцу. - И я вас по-особому отблагодарю!
- Синтия, ты че, охренела? – Опешил блондин. – Забыла кто я? Я ж тебя убивать пришел!
- Да хрен с тобой, делай че хочешь, тока убери от меня вон того придурка сторожа! – Заорала Синтия дурным голосом.
- Да какой я сторож?! Я тут, вообще, впервые!
Блондин посмотрел на «придурка». Тут же раздался его радостный вопль.
- Генри! Дружбан!
- Привет-привет, дарагой! Связался тут понимаешь с какой-то дурой. Завела хрен знает куда, огурчики предлагала!
- И ни хрена? – Удивился Уолтер.
- Ну!
- Ну, бл@, с**а! – Согласился блондин. – Ну-ка, пошли разберемся!
*Пронзительный крик Синтии.*
*Титры*

0

8

Итак - душераздирающий фанфик про всемилюбимого Генри ... Помоему, ничего смешного, но посмотреть стоит: http://www.silenthill.ru/forum/lofivers … 11099.html

0

9

ВНИМАНИЕ!!!
http://youtube.com/watch?v=fZOhwgsJgck
СХ выбрался в жизнь!! Сибил запела!! Главные герои СХ танцуют!! Я в шооокеее ....

0

10

Так вот где Винни проводит свободное время!!!
*задумалась*
Что то мне не по себе от него .. Страшный Гарри Поттер О_О
http://i003.radikal.ru/0711/cc/abf3657b0c1e.jpg
Вот этот прикол я не поняла, но смотрится мило ^^
http://i039.radikal.ru/0711/a0/dd302f6e7888.jpg

0

11

Ээээ.... это не очень-то юмор, но йа просто не знал, куда это выставить...
Короче, открываем пляжный сезон! Слабонервным не смотреть, фанатам не клясться о мучительной смерти, а возмущенным тапками сильно не кидацццо... %)
Тык1
Тык2

0

12

*ищит на ощупь тапки*
Леон - убью!! Никому Лизу в обиду не дам  :mad:

0

13

а вот ржачный диолог^^^^
Гарри и Лорда

- Скажи мне, за что ты меня ненавидишь?
За то, что я предков угробил твоих?
А бабки тебе, типа, не пригодились?!
Ответь мне, Пацан-Что-Остался-В-Живых!
- За бабки, конечно, большое спасибо,
Но мы их пропили с Роном давно.
Все ж, Волдеморт, ты большая скотина
И я ненавижу тебя все равно!
- Да что тебя гложет? Я Седрика грохнул?
Ну ладно уж, Поттер, ведь я не со зла!
И вообще-то не я, а наш друг - Червехвостик
Сначала убей Червехвоста - козла!
- Да Седрик при чем здесь? Я б сам с ним покончил,
Но Хвостя тогда меня опередил.
Да и вообще твой слуга - Червехвостик
Самый полнейший кретин и дебил!!!
- Ну ладно, тогда я совсем не виновен!
Или тебя шрам не устроил вдруг твой?
Фигня! Прокосячил маленечко Воля.
Зато, ты у нас теперь новый герой!
- Герой-то, конечно! Но мне не прикольно
От каждой змеи свою ж… спасать!
Ну ладно, Воланчик, ты сам напросился,
Я должен тебя прямо счас убивать.
- Ну ладно, не буду тут нянчиться больше
Замучил угрозой меня ты совсем!
Итак, Гарри Поттер, прощайся со мною!
- Авада Кедавра! (И нету проблем)

0

14

Favolin Time
Вообще то это юмор СХ, а остальной в другой теме  :rolleyes:

0

15

Heather Mason
ооо, жутко извиняюсь у меня сегодня всё вместе))) я слепень)))

0

16

Favolin Time
Ничоо  :D

0

17

Мое видео на тему СХ)))
http://www.liveinternet.ru/users/life_h … t59502539/
Всем сомтреть и улыбаЦЦо  :cool:

0

18

Бугога ...

Пиромид хед поднял стакан:
- Ну, мужики, давайте… - только было начал он.
Как вдруг по городу пошла сирена как во время ядерной атаки. Бутылки из под водки начали ехать по столу. Стаканы затряслись, разливая драгоценный напиток.
- Сцука! – гневно закончил свой тост Пирамидоголовый и пошел к открытому окну.
Волтер Саливан и Самаэль не упустили момента и опрокинули по стакану и принялись наливать по новой.
Пиромид Хед, тем временем, достал из кармана своей рясы пуль и направил куда-то в сторону маяка близь озера. «Пипик, пипик», - раздался звук из далека и серена тут же затихла.
- Опять какой-то придурак в город приперся. Нет, определенно, сигнализацию придется менять.
- А энта, откудава, пищалка? - поднял на него свои пьяные глаза Саливан.
- А это мне дед оставил, еще после второй мировой. Ее перед ядерной атакой, обычно врубали, если успевали, правда. Хотя ладно, хрен с ним. Давайте между двадцать седьмой и двадцать восьмой… должна быть полуторная.
- И совсем ни так звучит, - буркнул Самоэль. – Да и вообще, по-моему, тебе хватит. Ты вон на свои глаза посмотри.
- А ты их че видишь! – подпрыгнул он и принялся ощупывать свою пирамиду на наличие повреждений.
- Да я шучу, - заржал Самаэль.
- Иди, вон, лучше, приляг, - посоветовал Саливан, - а то завтра весь день пирамида гудеть будет.
Палач в отставке и правда выглядел хренова, руки тряслись, хоть тесак не бери, а пирамида на голове съехала на бок.
- Вот так, - сказал Саливан когда Пирамид грузно бухнулся на диван, по детски подобрал под себя ноги, накрывшись одеялом. – Спи спокойно, видь кошмары. Эх. Слушай Сэм, вот бы сейчас девочек.
- Не проблема! – обрадовался Самаэль. – Эгей Лизуля!
В комнату тут же вошла, помахивая плеткой, Лиза, одетая в кожаный костюм.
- Слушай Лизон, нам бы твоих сестричек, пока только пять, но это на первое время.
- Э, э, э, стоять. Я вон тех безрожых больше не хочу, - замахал руками Саливан. – Отменяй заказ нахрен.
Лиза пожала плечами и вышла.
- А тебе та, какая разница, - грустно стал водить пальцем по столу Самаэль, - свет выруби да и всего делов…
- Большая, блин! Ты красивых слепить не пробовал?
- А че, можно было? – удивился Самаэль.
Сливан уронил голову на руки и стал ей болтать приговаривая: «Ой дурак, ой дурак…»
Неожиданно в комнате раздалось заунывное звучание. Будто какой-то пионер недоучка, первый раз в жизни решил сыграть на старой, дырявой и ржавой трубе. Оба подпрыгнули и обернулись к дивану. Это храпел Пирамид Хэд.
- Я так и знал, что без мягкой игрушки он нормально спать не будет. Волтер, тащи своего медвежонка.
- Не дам я ему своего медвежонка, - возмутился Саливан, но потом вдруг тут же заискрил глазами. – Слушай Сэм, а вот ты сколько с ним дружишь, без этой хрени на голове его хоть раз видел?
- Не-а, - задумчиво сказал Самаэль.
- Давай посмотрим, - предложил Саливан и потянулся к основанию пирамиды на его голове.
Спящий Пирамид рефлекторно поднял вверх кулак. Волтер тут же отдернул руку:
- Ты знаешь, чет я передумал, - с опаской сказал он.
Опустив кулак, Пирамид Хэд продолжил храпеть.
- По-моему он не уймется, - грустно заметил Вальтыэль.
- Ну, это мы еще посмотрим, - сказал Саливан и взял со стола бутылку пиваси.
- Ты че удумал, дурила, - насторожено сказал Самаэль.
- Не дрейф Сэм, ща ему окончательно пирамиду снесет… и храпеть ему будет нечем, - с этими словами Волтер принялся лить ему пиво на голову, заливая его прямо в дырки на пирамиде. Раздался хлюпающий звук, потом кашель, а потом все пиво вылетело обратно на Саливана.
- Твою мать! – отпрыгнул он – Падла!
Самаэль заржал.
- Чего ржешь! – злобно зыркнул Волтер, отряхиваясь.
- Давай лучше в города играть, - все еще смеясь, предложил Самаэль.
- Да с тобой не интересно, ты тупой.
- Че эт, я тупой?
- Ну давай проверим, начинай.
- Давай. Ракун.
- Нуэвитас.
- Сам придумал, да?
- Нет, это Куба.
- Ладно, Санс. Это Франция.
- Саннес, - тут же выпалил, довольный Волтер. – Это Норвегия.
- Да ты запарил, опять на «с». Сан Андреас.
- Охренел что ли! Ни катит!
- Катит!
- Хрен с тобой. Сент-Хеленс. Это Великобритания.
- Никогда такой фигни не слышал, че за Сент-Хеленс?
- И не услышеш. Давай быстрей, время не тяни.
Самаэль занервничал, он начал выдыхаться.
- Э-э-э… Сент-Луис. Это Америка.
- Гребаные Америкоты. Сиди-Бель-Аббес, - ели выговорил Волтер.
- Чего, чего!!! – в один голос воскликнули Самаэль и Пиромид Хэд.
Сидящие за столом дружно обернулись к Пирамидоголовому.
- Пирамида, твою мать. Ты что, не спишь? – удивился Самаэль.
- Да с вами тут блин уснешь... – недовольно ответил он с кровати. – Так че это была за хрень?
- Это не хрень, - ответил Волтер, - это Алжир.
- И откуда ты только всю эту фигю знаешь? – спросил Пирамида.
- На зоне сидел. Делать нефиг была, вот и выучил.
- Лучше б ты себя сразу ложкой проткнул, - недовольно сказал Пирамид.
Пришла очередь говорить Самаэлю.
- На «с» - сука!
- «Сука» - это мат, - вновь возмутился Саливан.
- Нет, сука – это ты. И блин, не знаю я больше городов на «с».
- Ладно, я тебе помогу, - сказал Пирамид с кровати. – Где мы сейчас находимся?
- В комнате, - удивленно ответил Самаэль.
- Тупой, смотри шире.
- В доме?
- Мля, ну ты пробка, - Пирамид Хед схватился за свою пирамиду.
Потом он поднялся, сел за стол и добавил:
- Город назови, в котором мы сейчас находимся.
- А-а-а-а-а-а… - протянул Самаэль. – Понял! Безмолвный Холм?
- Короче, Волтер, ты выиграл. С твоего позволения, я еще раз накачу, что бы, так сказать, подчеркнуть важность момента.
- Да, подожди, - оттянул его руку с рюмкой Самаэль. – Я понял.
- Ну… - начал не выдерживать Пирамидоголовый.
- Тихий Холм?
- Мля, Волтер и себе налей.
Вдруг Волтер резко спрыгнул со стула, вместо того чтобы просто порадоваться.
- Кончай Пирамида, постав стокаль, тебе на сегодня хватит, я ведь тебя знаю…
- Считай что это последний, - сказал он и опрокинул стакан.
- Пирамида! Нет!
Пирамид Хэда повело. Он пару раз качнула и упал головой на стол. Все приборы разлетелись в разные стороны.
- Ну вот, опять! – недовольно пробурчал Саливан, вытаскивая ложку из своей шеи.

0

19

Как Уолтер получил своё имя.

Культист заходит в комнату в ней находится ещё один култист, он стоит рядом с стликом на котором лежит маленький ребёнок.
-Здравствуй, брат, что у нас сегодня на повестке дня? - спрашивает один у другого.
-На повестке дня у нас ребёнок, мальчик, только что принесли, - отвечает другой.
-Мальчик?
-Да, мальчик.
-Только, что принесли, говоришь?
-Только, что?
-Прям, только, что?
-Да, только что? Абсолютно свежий.
-Свежий, да? Слушай, трава есть, а?
-Есть.
-Дай, а?
-Не дам, она уже забита, понимаешь, забита.
-Как забита?
-Так забита, в косяк забита. И её оттуда уже не достать.
-Ну, дай.
-Иди и накоси себе сам этой травы, а я тебе не дам.
-У, жмот! – один из культист уходит и через некоторое время возвращается с мешком травы. Долго бадяжит её, сушит, перетирает. Потом набивает косяк и закуривает.
-О, хорошая идея, кстати, я тоже закурю, - говорит другой и достаёт свой косяк.
Оба культиста стоят и пускают колечки, а ребёнок лежит на столе и улюлюкает.
-Хорошая трава, брат? – спрашивает один у другого.
-Да, брат, хорошая, - отвечает другой.
-Так у нас же тут ещё ребёнок.
-Да ребёнок, - произносит другой с улыбкой на лице. – Какое хорошее слово «ребёнок». «Реб» «ёнок». «Ёнок» «реб». «Берёнок» хорошее слово.
-Да нет серьёзно, нам же приказали придумать ему имя.
-Берёнку?
-Да, Берёнку, то есть, нет, не Берёнку. Ребёнку, вот.
-Какое имя?
-Не знаю какое, назвать нам его надо как-то.
-А давай назовём его «Клаудией».
-Клаудией? Но это же мальчик.
-Ну и что?
-Мальчика нельзя называть женским именем.
-Ну и что?
-Так нельзя и всё! Стоп хватит! Надо серьёзно подойти к этому делу, скоро придёт шеф, и если мы не придумаем ему нормальное имя, нам влетит.
-Да, пожалуй ты прав, давай подумаем, - сказал другой. - Слушай так у нас же где-то был старый справочник с именами, надо его найти.
-О, ну ты вспомнил, мы его уже месяц назад, как на косяки пустили, хорошая бумага была, не то что эти старые рваные страницы из книг о нашей "религии", - культист делает сгибательные движени двух пальцев на обеих руках, при слове "религии".
-Ты о нашей "религии"? - второй повторяет его движения пальцами.
-Да, о "нашей религии", - снова пальцы.
–Да жаль, что мы с тобой выкурили этот справочник. А бумага действительно была хорошей. Слушай, а давай назовём его «Клаудией». Нет, нет, нет, лучше Молли.
-Молли?
-Молли.
-Нет, не подходит.
-Тогда может Колли?
-Колли? Что-то не то, напоминает кличку для собаки.
-Ну и что? Ты же назвал того мальчика «Скиппи».
-Нет, не подходит.
-Тогда Бобби.
-Ты что с ума сошёл у нас уже шесть Бобби в приюте, а ты ещё хочешь седьмого? Нет!
-Давай тогда Салли.
-Ссали? Опять? Где? Эмм, то есть, нет, тоже не подходит. Хотя постой, «Салли» запомни это слово потом пригодится.
-Хорошо, запомню. А давай назовём его Микки. А? Хочешь быть Микки? – обратился культист к малышу.
-Нет, нет и ещё раз нет. У нас уже есть один Дональд и Дэйзи, ты, что всю семейку хочешь собрать? Он будет Микки, потом будет Мини, а потом кто? Гуфи? По меньше смотри этого мультяшного бреда, придурок.
-Ладно, может назовём его Элвис?
-Ты что с ума сошёл? У нас уже был один Элвис, забыл, как он плохо кончил?
-Да, пожалуй ты прав. Может назовём его Джеймсом?
Ребёнок начинает плакать.
-Видишь, что ты наделал, ты его напугал. Да, нет, нет, мы не будем называть тебя Джеймсом.
-Извини, я не хотел.
-Придумал! Полли! Назовём его Полли. П…
-У! - икнул малыш.
-…олли!
-Постой, что это сейчас было?
-Давай ещё раз. П…
-У!
-…олли!
-По-моему звучит, как ты думаешь?
-Да звучит. Уолли. Хотя подожди, что ты говорил мне недавно ты читал? То есть "читал", - культист делает движение пальцами.
-Вальтера.
-Да, Вальтера. Надо как-то согласовать, Уолли не подходит, так будут звать его в детстве. Вальтер, Вальтер… О! Может Волтер?!
-Нет, Волтер неправильно, оставим это для пиратских версий игры.
-Что?
-Да нет ничего. Волтер. И Уолли. Волтер и Уолли. О, Уолтер!
-Ты просто гений!
-Да, я знаю.
-Теперь надо придумать ему фамилию.
-Фамилию? Это уже труднее.
-Дааа…
-Давай Уолтер Кул?
-Кул? Крутой? Не, не, не то.
-Знаю, Сандерленд!
-Уолтер Сандерленд?
-Ага.
-Не знаю, как-то не сходится. Тебе не кажется? Уолтер и Сандерленд, это как Дуглас Домбровский или Эдди Мейсон, или ещё хуже Генри Таунсенд.
-Генри Таунсенд! Ах-ха-ха-ха! – оба культовика начинают истерично ржать. – Генри Таунсенд! Насмешил, чувак!
-Э-хе-э-хе-хе-хе, - просмеялся культовик вытирая слезу. – Ладно, давай дальше думать.
-Давай. Вспомни то слово, которое мы тогда придумали, ну ты его ещё так назвать хотел.
-Салли?
-Да. Вот, Уолтер Салли. Звучит?
-Не знаю.
-Да, чего-то не хватает. Может «сон» не хватает. Саллисон. Уолтер Саллисон.
-Нет, это ещё хуже. У меня в голове сразу такая ассоциация с этим словом, как будто кто-то лижет что-то солёное. Не подходит.
-Может «манн»? Саллиманн.
-Тоже не катит.
-Саллифелд.
-Нет.
-Саллис, может.
-Что? Забудь вообще это слово. Уолтер Саллис, ну ты даёшь. Подожди-ка, а как фамилия того актёра, который каратист и ногами всё время машет.
-Джеки Чан? Во! Уолтер Чан.
-Да нет другой. У него полное имя ещё из четырёх слов состоит.
-Жан Клод Ван Дам?
-Да он. Может Уолтер Салли Ван Дам?
-Как-то не то, что-то тут лишнее, кажется. Может Уолтер Салли Дам?
-Нет. Уолтер Салли Ван. Вот! Это то что надо! А ты, блин, Сандерленд, Сандерленд. Уолтер Салливан. Мне кажется, это имя прогремит на всю округу через лет двадцать, двадцать пять.
-Да, наверное. Действительно хорошее имя, мне бы такое. Теперь тебе будут звать Уолтер Салливан, слышишь? – обратился культовик к малышу.
-Ну, что ещё по косячку, брат? Я угощаю. В "Красном Томе" остались ещё ненужные страницы.
-Давай, потрудились мы с тобой сегодня на славу.
Вдруг вбегает ещё один культист с суровым лицом, по нему сразу видно – босс.
-Таааак! Вы двое! Вы придумали ему имя?
-Да! – в один голос сказали культисты.
-Хорошо! Как вы его назвали?
-Уолтер Салливан!
-Хммм, да на этот раз вы потрудились на славу. Не Бобби, уже хорошо! Даже фамилию придумали, а то у нас и так больше половины без фамилии ходят. Так к нам пришёл устраиваться на работу, смотреть за детьми новый человек из вне. Проинструктируйте его, понятно?!
-А как его зовут?
-Андрей Де Сало, кажется, не помню, в общем он ждёт в холле. Марш туда!
-Служим Сов… эммм… Святой Матери!
-Какой, какой матери? – переспросил босс.
-Святой!!!
-Понятно, идите!

Так Уолтер Салливан и получил своё имя.

0

20

Укоадено с хомтауна - но ржачно ^^

***

"Эдди. может поделишься пиццой? Я так голоден..."

"Не волнуйся Эдди, жить становится легче, даже если ты жирный и тупой..."

"Гарри: Вы тут не видели девочку лет восьми?
Джеймс (думает про Лауру): Схвати её! Эта сволочь испоганила мне жизнь!
Гарри: Что? Вы говорите о моей дочери?!
Джеймс: если ты тот человек что породил её, то ты должен умереть!
Эпическая битва века на световых ржавых трубах..."

" Эдди: Джеймс? могу я тебя попросить об услуге?
Джеймс: Ну что на этот раз?
- Ну когда я блевал над туалетом, мой бумажник упал...
- (натягивая перчатки) Не волнуйся, я проффесионал! "

"Джеймс: Что? мария действительно олько мои сексуальные фантазии? тогда почему на ней одежда?"

"Эдди: Если ещё кто нить прикольнётся надо мной, я убью его!
Джеймс: Извини не расслышал... что ты сказал толстяк?"

"смска.... бибибибибиби.... письмо от мёртвой жёнушки.... бибибибибииииии....."

"Джеймс: Ты видел тут такого мэна с коробкой на бошке?
Эдди: что? не пойму о чём ты говоришь...
Джеймс: тогда ты поганный кусок дерьма!!!!"

"Мария: какая разница кто я ? Я здесь для тебя Джеймс, не хочешь потрогать меня?
Джеймс: ну... если бы ты была собакой..."

"Эдди: убить человека это так просто, только пушку к бошке ...
Джеймс: угу... правильно (выстрел дробана в бошку Эдди..."

"Анжела: не надо жалеть меня, я не стою этого...
Джеймс: правильно, уйди с моего пути сссука!"

И последнее на сегодня:

Джеймс: расслабься Анжела
Анжела: не приказывай мне!
Д: Да я и не пытаюсь....
А: тогда что же ты хочешь? Аааа! я вижу, ты хочешь быть хорошим со мной! Я знаю чего ты хочешь! Всегда одно и тоже! Только одна вещь!
Д: Значит меня расскусила моя маленькая девочка...
А:?????
Джеймс толкает анжелу на пол и раздевает её...
А: Нет папа! пожалуйста нет! Нет, не здесь!... здесь... дааа.... правильно.... оооооххх... вот так гораздо лучше... папочка...

0

21

не знаю,Как вам, а я смеялось:

http://gobeur.deviantart.com/art/quot-T … t-61290496
http://gobeur.deviantart.com/art/Laura- … k-62642835

http://fc01.deviantart.com/fs21/f/2007/ … Gobeur.jpg
http://fc05.deviantart.com/fs19/f/2007/ … Gobeur.jpg

Отредактировано Laura Aiken (2007-12-23 13:24:44)

0

22

Laura Aiken
Ой, я видела - ржааач хD

0

23

http://i018.radikal.ru/0712/05/1b3fe7cc7362.jpg

+1

24

Spike Tailor
Мм, а это смешно? О_о

0

25

Roxanne Galvin
в какой-то степени ^_^

0

26

Spike Tailor
Пиромидоголовый записался в Миллениум? xDDDD

0

27

Spike Tailor, да почему Хлорка то с ним заодно?! Она невинный ребенок. Бу

0

28

Мухахах  :lol:

http://www.couvertstudio.aaanet.ru/pages/sh3c.htm

Лично меня этовсе убило)))

0

29

http://www.couvertstudio.aaanet.ru/pages/sh4c.html
А это по СХ4 ^^

0

30

твои фанфики всё-равно круче))

0


Вы здесь » Silent Hill: Save » Флуд » Юмор СХ